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                                                           Die Frauen + Die Männer - Sind sie alle gleich ???

Ölwechsel - reine Männersache!


Ölwechsel - Anleitung für Frauen:
1) In die Werkstatt fahren, spätestens 15.000 km nach dem letzten Ölwechsel
2) Kaffee trinken
3) Nach 15 Minuten Scheck ausstellen und mit ordentlich gewartetem Fahrzeug Werkstatt verlassen.

Ausgaben:
Ölwechsel: € 25,--
Kaffee: € 1,50
Gesamt: € 26,50

Ölwechsel - Anleitung für Männer:
1) Ins Zubehörgeschäft fahren, € 35,-- für Öl, Filter, Ölbinder, Reinigungscreme und einen Duftbaum ausgeben.
2) Entdecken, dass Behälter für Altöl voll ist. Anstatt ihn zur Tankstelle zu bringen, Öl in Loch im Garten schütten.
3) Eine Dose Bier öffnen, trinken
4) Fahrzeug aufbocken. Vorher 30 Minuten lang Klötze dafür suchen.
5) Klötze unter Sohnemanns Tretauto finden.
6) Vor lauter Frust eine Dose Bier öffnen, trinken.
7) Ablasswanne unter Motor schieben
8) 16er Schraubenschlüssel suchen
9) Aufgeben und verstellbaren Schraubenschlüssel verwenden
10) Ablassschraube lösen
11) Ablassschraube in Wanne mit Heißem Öl werfen. Sich dabei mit Heißem Öl beschmieren.
12) Sauerei aufputzen
13) Bei einem weiteren Bier beobachten, wie das Öl abläuft
14) Ölfilterzange suchen
15) Aufgeben. Ölfilter mit Schraubenzieher einstechen und abschrauben.
16) Bier
17) Kumpel taucht auf. Bierkiste mit ihm zusammen leeren. Ölwechsel morgen beenden.
18) Nächster Tag: Ölwanne voll mit Altöl unter dem Fahrzeug vorziehen
19) Bindemittel auf Öl streuen, das während Schritt 18) verschüttet wurde.
20) Bier - nein, wurde ja gestern getrunken.
21) Zum Getränkemarkt gehen, Bier kaufen
22) Neuen Ölfilter einbauen, dabei dünnen Ölfilm auf die Zylinderkopfdichtung aufbringen
23) Ersten Liter Öl in den Motor einfüllen
24) Sich an die Ablassschraube aus Schritt 11 erinnern
25) Schnell die Schraube in der Ablasswanne suchen.
26) Sich erinnern, dass Altöl zusammen mit der Schraube im Garten entsorgt wurde
27) Bier trinken
28) Loch wieder ausheben, nach der Schraube suchen.
29) Den ersten Liter frischen Öls auf dem Boden der Garage wieder finden
30) Bier trinken
31) Beim Anziehen der Ablassschraube mit dem Schraubenschlüssel abrutschen, die Fingerknöchel an der Karosserie anschlagen.
32) Kopf auf Bodenfliesen schlagen, als Reaktion auf Schritt 31)
33) Mit wüsten Flüchen beginnen
34) Schraubenschlüssel wegschleudern
35) Weitere 10 Minuten fluchen, weil der Schraubenschlüssel die an der Wand angepinnte ´Miss Dezember´ in die linken Brust getroffen hat
36) Bier
37) Hände und Stirn reinigen und vorschriftsmäßig verbinden um Blutfluss zu stoppen.
38) Bier
39) Bier
40) Vier Liter frisches Öl einfüllen
41) Bier
42) Auto von Böcken ablassen.
43) Einen der Klötze dabei kaputtmachen
44) Fahrzeug zurücksetzen danach Bindemittel auf das in Schritt 23) verschüttete Öl streuen.
45) Bier
46) Probefahrt
47) Auf die Seite gewinkt und wegen Fahrens unter Alkoholeinfluss verhaftet werden
48) Fahrzeug wird abgeschleppt
49) Kaution stellen, Fahrzeug vom Polizeihof abholen

Ausgaben:
Teile: € 35,--
Anzeige wegen Trunkenheitsfahrt: € 750,-- ; 3 Monate Fahrverbot
Abschleppkosten: € 200,--
Kaution: € 500,--
Bier: € 15,--
Gesamt: € 1500,--

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Die 500 Euro

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst
fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte
er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine
Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken. Später, als
Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte:


'Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?' Horst,
überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: 'Du kannst es haben.
Es kostet allerdings 500 Euro'. Nachdem Horst seine finanzielle Situation
geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal
ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger
arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte.


Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden liebten sich etwa
eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg. Anton kam wie üblich um
18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: 'War Horst heute Nachmittag
hier?' Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: 'Ja, er war heute
Nachmittag für ein paar Minuten hier.' Ihr Herz raste wie verrückt, als
Anton nachfragte: 'Und hat er dir 500 Euro gegeben?' Dagmar dachte, das ist
das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: 'Ja, er hat mir 500 Euro
gegeben.' Anton lächelte zufrieden und sagte: 'Gut. Horst kam nämlich heute
morgen zu mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach,
dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld
zurückzuzahlen.'

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Warum Frauen Wundervoll sind


1. Wir konnten die Titanic zuerst verlassen.
2. Wir können männliche Vorgesetzte verängstigen, indem wir unser
Fehlverhalten
mit mysteriösen gynäkologischen Beschwerden entschuldigen.
3. Wenn wir tanzen, sehen wir nicht wie ein Frosch im Mixer aus.
4. Wir müssen nicht furzen um hinterher darüber zu lachen.
5. Wenn wir uns einmal nicht rasieren, bemerkt es niemand.
6. Wir können unserer Kollegin gratulieren ohne ihren Hintern
anzutatschen.
7. Wir müssen nicht immer nach unten fassen, um sicher zu gehen,
dass unser bestes Stück noch da ist.
8. Wir haben die Gabe, uns anziehen zu können.
9. Wir können mit jemandem vom anderen Geschlecht reden, ohne ihn
sich nackt vorzustellen.
10. Wenn wir jemanden heiraten, der 20 Jahre jünger ist, sind
wir uns darüber bewusst, lächerlich auszusehen.
11. Es gibt Zeiten, in denen Schokolade wirklich all unsere
Probleme lösen kann.
12. Wir werden es nie bereuen, uns Ohrlöcher stechen zu lassen.
13. Wir können eine Person nur durch einen Blick auf die Schuhe
einschätzen.
14. Wir können Kommentare in der Gegenwart von Männern über deren
Blödheit ablassen, da sie uns sowieso nicht zuhören....

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Frauen über 35 Jahre :

Andy Roony's moderiert die Sendung "60 Minutes" auf CBS. Andy Rooney
sagt:


Je älter ich werde, umso mehr schätze ich Frauen über 35. Hier ein paar
meiner Gründe:


* Eine Frau über 35 wird dich nie mitten in der Nacht wecken um zu fragen
"Was denkst du gerade?" - Es interessiert sie einfach nicht.

* Wenn eine Frau über 35 ein Fußballspiel nicht sehen will, sitzt sie
nicht jammernd neben Dir rum. Sie macht etwas, worauf sie Lust hat - und
meistens ist es etwas sehr viel Interessanteres.

* Eine Frau über 35 kennt sich selbst gut genug um zu wissen, wer sie ist,
was sie ist, was sie will und von wem sie es will. Nur wenige Frauen über
35 geben irgendetwas darauf, was du von ihnen denkst.

* Frauen über 35 strahlen Würde aus. Selten werden sie dir lauthals eine
Szene mitten in der Oper oder einem teuren Restaurant machen - allerdings
werden sie, wenn Du es verdienst, nicht zögern, Dich zu erschießen -- wenn
sie sicher sind, damit ungeschoren davon kommen zu können.

* Frauen erlangen mit zunehmendem Alter hellseherische Fähigkeiten. Du
brauchst einer Frau über 35 Deine Sünden nicht mehr beichten - sie wird
sie schon wissen!

* Eine Frau über 35 sieht toll aus, wenn sie strahlend roten Lippenstift
trägt- was man von den meisten jüngeren Frauen und DragQueens nicht
behaupten kann.

* Sobald man als Mann die erste Falte hat, ist eine Frau über 35 weitaus
sexier als eine jüngere --- und aufrichtiger. Sie sagt Dir´s direkt ins
Gesicht, wenn Du Dich wie ein Idiot verhältst. Du brauchst Dich nie zu
fragen, woran Du bei ihr bist.

*Ja, wir schätzen Frauen über 35 für eine Vielzahl von Gründen.

*Unglücklicherweise ist es umgekehrt nicht oft so ...

*Auf jede tolle, intelligente, gut frisierte, heiße Frau über 35 kommt ein
kahlköpfiges, dickbäuchiges Überbleibsel in gelben Shorts; das sich mit
einer 22 Jahre alten Bedienung zum Affen macht.

*Meine Damen, ich entschuldige mich!

*Und nun für die Herren der Schöpfung , die sich fragen "Warum die ganze
Kuh kaufen, wenn ich die Milch umsonst haben kann?"

Hier ist ein Update für euch:

Heutzutage sind 80 % aller Frauen gegen die Ehe.
Warum? Nun ja...Weil Frauen realisiert haben, daß es nicht wert ist ein ganzes Schwein zu kaufen, wenn man letztendlich nur ein Würstchen bekommt ...

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Die kleinen Unterschiede :

...oder "Frauen sind einfach anders"

Schlauer Mann + schlaue Frau = Romanze
Schlauer Mann + dumme Frau = Affäre
Dummer Mann + dumme Frau = Schwangerschaft
Dummer Mann + schlaue Frau = Shopping

Schlauer Chef + schlauer Angestellter = Profit
Dummer Chef + dummer Angestellter = Überstunden

Ein Mann zahlt 2,- für 1 Artikel, den er braucht.
Eine Frau zahlt 1,- für 2 Artikel, die sie nicht braucht.

Eine Frau sorgt sich um die Zukunft, bis sie einen Ehemann findet.
Ein Mann macht sich nie Sorgen um die Zukunft, bis er eine Ehefrau findet.

Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann, der mehr Geld verdient, als seine Frau ausgeben kann.
Eine erfolgreiche Frau ist eine, die einen solchen Mann findet.

Um mit einem Mann glücklich zu werden, muss man ihn sehr gut verstehen und ihn ein bißchen lieben.
Um mit einer Frau glücklich zu werden, muss man sie sehr lieben und darf gar nicht erst versuchen sie zu verstehen.

Verheiratete Männer leben länger als unverheiratete, aber sie sind viel eher bereit zu sterben.

Jeder verheiratete Mann sollte seine Fehler vergessen - es brauchen sich ja nicht zwei Personen das gleiche zu merken!

Männer wachen genauso gutaussehend auf, wie sie zu Bett gegangen sind.
Frauen dagegen scheinen sich über Nacht irgendwie zu verändern...

Frau heiratet Mann in der Erwartung, daß er sich ändert, aber er ändert sich nicht.
Mann heiratet Frau in der Erwartung, daß sie sich nicht ändert - doch sie tut es.

Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit.
Alles was der Mann danach noch sagen könnte, ist der Beginn eines neuen Streits.

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Warum Männer Hunde mehr als Frauen lieben

- Hunde mögen es, wenn alle Kumpels zu Besuch kommen
- Es ist ihnen egal, ob man ihr Shampoo benutzt
- Hunde halten Männer für großartige Sänger
- Hunde erwarten keinen Anruf, wenn Mann sich verspätet
- ...und je später es wird, desto mehr freuen sie sich, dich zu sehen.
- Hunde vergeben dir, wenn du mit anderen Hunden spielst.
- Hunde merken nicht, wenn du sie beim falschen Namen nennst....
- Rauhe Spielchen lieben sie.
- Hunde verstehen, daß Fürze komisch sind.
- Hunde lieben rotes Fleisch.
- Hunde haben nichts gegen extreme Körperbehaarung.
- Jeder kann einen gutaussehenden Hund bekommen.
- Hunde gehen nicht stundenlang einkaufen.
- Hunde lieben es, wenn Mann überall auf dem Boden Sachen liegen läßt.
- Die Einstellung eines Hundes ändert sich nicht schlagartig jeden Monat einmal.....
- Hunde untersuchen nie die Beziehung....
- Die Eltern des Hundes kommen nie zum Kaffee.
- Hunde verstehen, wenn Mann sich auf seinen Instinkt verlässt, statt nach dem Weg zu
   fragen.
- Wenn Hunde alt und wunderlich werden und plötzlich zubeißen, kann man sie
   einschläfern.
- Hunde hassen ihren Körper nicht.
- Hunde nehmen nicht 30 Pfund zu, wenn sie erwachsen sind.
- Hunde erwarten nie Geschenke.
- Hunde wollen nicht alles über jeden Hund wissen, den Mann vorher hatte.
- Hunde glauben nicht an Horoskope.
- Hunde würden lieber einen Hamburger fressen, als zum Hummer-Dinner eingeladen
   zu werden.
- Hunde sind immer fertig zum Ausgehen, 24 Stunden am Tag.
- Hunde haben absolut keine Verwendung für Blumen, Postkarten oder Juwelen.
- Hunde lieben es in der Öffentlichkeit zu schmusen.
- Hunde können nicht reden
- ....darum telefonieren sie auch nicht stundenlang. 


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© G. Schukat 2007 - Gefunden im Internet .